Типы подруг, с которыми вы останетесь навсегда и с которыми лучше не общаться

Существование женской дружбы для многих факт довольно спорный. Пообщавшись по жизни с огромным количеством людей, я пришла к одному простому выводу: дружить умеют не все. Вне зависимости от пола. Наверное, мне повезло. У меня есть друзья и среди женщин тоже. Настоящие. Проверенные, закалённые временем.

Конечно, с любой из них можно обсудить мужчин и последние тенденции моды, но…все такие разные.

Какие они — подруги?

Типы подруг, с которыми вы останетесь навсегда и с которыми лучше не общаться

Твои подруги — самые классные подруги в мире, иначе вы вообще не дружили бы. Но почти в каждой компании есть несколько удивительных персонажей:

  1. Постоянно худеющая. Она перепробовала все виды диет, и ты искренне боишься говорить при ней что-то о едете: у подруги может случиться истерика. По законам жанра, худеть ей вовсе не нужно, но она считает иначе. Зеркало показывает ей лишние килограммы, которых никто другой не видит. Так что она устраивает разгрузочные дни, неделю питается только сырыми овощами зелёного цвета и продолжает удивлять тебя странными блюдами. Мало кто знает, что по вечерам она часто срывается и варит себе тазик пельменей, щедро заливая их майонезом… но это совсем другая история.
  2. Никогда не худеющая. Она — ведьма, и об этом все знают. Она ни разу не была в спортзале, но её обед всегда состоит из салата, супа, второго блюда и десертика (возможно, даже двух порций десертика). И при всём при этом размер её одежды остаётся неизменным: 40–42.
  3. Тусовщица. Кажется, её знают все, и она сама тоже знает всех. Она с трудом вспоминает, когда в последний раз проводила свой вечер дома. Зато фотографии с ней висят на сайтах всех клубов и баров. Она в курсе новинок модных диджеев, разбирается в коктейлях и шотах лучше большинства барменов и за месяц катается на лимузине чаще, чем ты за всю жизнь. Впрочем, по утрам она, как и ты, спокойно едет на маршрутке на работу.
  4. Мисс Марпл. Она подозревает всех и вся в обмане, коварстве и предательстве. Поэтому вместе с ней ты всегда становишься невольным участником квеста по распутыванию паутины чужой лжи. Она подозревает своего парня в измене, потому что утром он целых два часа не говорил ей комплиментов. Она подозревает, что на работе кто-то сплетничает о ней. Она даже тебя подозревает в том, что ты на самом деле не занята сегодня вечером, а просто не хочешь проводить с ней время.
  5. Просто странная. Она общается с тобой как с лучшей подругой, а потом внезапно перестаёт отвечать на звонки, но через полгода пишет тебе сама, делая вид, что ничего не случилось. Сегодня она любит то, что завтра возненавидит. Её настроение и мнение меняются с порывом ветра, и с этим ничего нельзя поделать. Только понять и простить.
  6. Неунывающая «пацанка». Она — душа компании. Она нарубит дров на шашлыки, разведёт огонь, пожарит мясо, сыграет на гитаре и будет корчить дурацкие рожи на фотографиях. С ней одинаково весело всем, а она никогда не вешает нос. Зато часто пьёт. Скорее всего у неё нет парня, зато её друзья — в основном, мужского пола.
  7. Цветок жизни, достигший просветления. Она сходила на пару тренингов и теперь уверена, что познала всю красоту мира, изучила все тонкие материи. Она — сгусток оптимизма и веры в то, что всё в мире не просто так, а за сломанную ногу нужно благодарить мироздание, потому что перелом научит тебя впредь смотреть себе под ноги. Когда на улице её толкает прохожий, или обливает из грязной лужи проезжающая мимо машина, она улыбается и говорит: «Всё прекрасно! В каком чудесном мире мы живём!». Короче говоря, рядом с ней тебя обычно всё бесит вдвое сильнее.
  8. Спортсменка-комсомолка. Она ходит в спортзал каждый вечер, а по утрам пробегает 15 километров. Она считает калории в своей гречке с варёной куриной грудкой и медленно, но уверенно наполняет свой гардероб легинсами и спортивными топами. И, конечно, она при каждом удобном моменте пытается наставить тебя на «пусть истинный». В ответ ты обычно мрачно киваешь, дожёвывая свой бургер, и мысленно обещаешь себе не заняться спортом, а больше никогда не есть в присутствии этой подруги.
  9. Ганс Христиан Андерсон в юбке. У неё в запасе миллион историй на все случае жизни. О том, что у неё был парень-миллионер, о купленном платье за несколько тысяч долларов, о том, как ей предложили главную роль в фильме, но она отказалась, потому что ей не очень понравился сценарий… А стоит тебе попросить показать фото парня или платья и хотя бы примерно рассказать о сюжете фильма, у неё появляются срочные неотложные дела. В общем, ей бы книги писать — такой талант пропадает!
  10. Самая лучшая. Вместе с ней вы — непобедимая сила!

Типы подруг, с которыми вы останетесь навсегда и с которыми лучше не общаться

Спортсменка-комсомолка, тусовщица, худеющая бедняга и «пацанка»: нашли в этом списке своих любимых (и не очень) подруг?

Интересное на сайте:

Советы на каждый день: как выглядеть ухоженной

Стоунтерапия: польза и особенности лечения горячими камнями

Какие еще бывают подруги

Приведем другую классификацию, в которой выделены несколько иные типы подруг. Возможно, кто-то вдруг узнает ненароком себя в последующих ниже описаниях.

Подруга детства

С ней вы познакомились совсем в юном возрасте, лет в 5 или раньше, точно не помните. Сидели в одной песочнице и ходили друг к другу в гости вместе со своими бабушками. Секретов от нее нет. Ей можно рассказать всё, как попутчику в вагоне поезда. Еще бы.

Кто из подруг кроме нее видел тебя в памперсах? В настоящее время встречаетесь редко, потому что она живёт на другом конце города, у неё своя компания, семья и всё такое прочее. Зато можно до умиления вспоминать золотые годы и впадать вместе с ней в детство.

Плюсы такой дружбы. Почти родственница, искренне посоветует, всегда готова помочь.

Минусы наличия такой подруги. Друзьями на самом деле вы были в далёком прошлом, дружба держится на воспоминаниях, у вас нет или совсем мало общих знакомых в данный момент.

Подруга-соперница

Это тот самый тип подруг, который ставит под сомнение сам факт жизнеспособности женской дружбы. Эта девушка феерична. Она посвятит тебя в самые последние тенденции моды, принесет последний номер журнала мод и с таинственным видом признается, что никогда не скажет в каком именно бутике она купила надетый на фотомодели с его обложки костюм.

Обратите внимание! После того, как ты ей выскажешь свое «фи», со слезами на глазах будет вымаливать прощение и клятвенно обещать показать тебе в другом магазине похожий.

Она пригласит тебя на интересную тусовку, познакомит в потрясающими людьми, а на следующий день позвонит и томно скажет, что «ты, конечно, закадрила так себе ничего парня вчера, но я слышала, у него есть какая-то подружка в new-Подмосковье, а его иномарка так вообще развалюха». Она с радостью скажет, что ты фантастически выглядишь, но всё-таки джинсы у неё на размер меньше. Тут можно продолжать до бесконечности.

Справка. Парадокс этой подруги в том, что она реально тебя любит. Попытки отделаться от такой дружбы бесполезны. В ход пускаются слезы, истерики, доверительные беседы с родственниками.

Плюсы такой дружбы. Всегда есть с кем обсудить всё самое ультрамодное; в трудную минуту действительно поможет; боится тебя потерять; знакомит с новыми людьми.

Минусы наличия такой подруги. С тем, кто тебе дорог, лучше ее не знакомить.

Скучающая подруга

Эта девушка может часами слушать твои сопли и рассказывать о своих. Она не предаст, поддержит в трудную минуту, сварит тебе кофе и нальёт валерьянки. Но только при одном условии. Когда ей скучно. Как только у неё заводится бойфрэнд или возвращается откуда-нибудь муж — ты забыта. Раз в месяц она звонит — чтобы помнила.

Плюсы такой дружбы. Есть кому похныкать.

Минусы наличия такой подруги. Появляется в твоей жизни, когда ей плохо. В остальных случаях — весьма редко.

Типы подруг, с которыми вы останетесь навсегда и с которыми лучше не общаться

Подруга-коллега

Она необходима любой работающей даме. Тут главный критерий отбора — выбрать ту, что не заложит тебя начальству и коллегам. Это сложно, но это главное. Ты можешь делиться с ней чем угодно, на работе вы неразлучны, но вне её, как правило, практически не общаетесь или встречаетесь очень редко.

Плюсы такой дружбы. Поддержит и/или выгородит тебя перед начальством.

Минусы наличия такой подруги. Иногда может и подставить!

Подруга далекая

Скорее всего ты с ней училась когда-то в школе или в институте. И там вы очень дружили. А потом она уехала (к мужу, работать, политубежище, нужное выбрать) за границу. Приезжает раз в году. Вот тут-то у вас есть неделька, чтобы поделиться всеми сплетнями за последний год,которые еще не были обсуждены по e-mail.

Плюсы такой дружбы. Сплошные положительные эмоции.

Минусы наличия такой подруги. Как у подруги детства.

Старшая подруга

Это подруга-учитель – и этим всё сказано!

Плюсы такой дружбы. В сложные и спорные моменты она вправит тебе мозги.

Минусы наличия такой подруги. Обременена мужем, тремя детьми и работой. Это в ущерб вашему общению.

Младшая подруга

А тут в роли старшей выступаешь ты. Со всеми плюсами и минусами, соответственно.

Подруга по несчастью

Вас обеих выгнали с работы или бросил поочередно или сразу один и тот же мужчина. А вы взяли и сдружились. Назло всем. И такое бывает. Вы проводите кучу времени в разговорах «все мужики сволочи, а на классную работу берут только блатных». На самом деле такая «дружба» заканчивается, как только решается наболевшая проблема. Если вас больше ничего не связывает, общаться будете редко, и подруга перетечет сначала в категорию приятельниц, а потом и просто знакомых.

Плюсы такой дружбы. У вас одна и та же проблема. И можно часами обсуждать её с садомазохистским удовольствием. При этом она не будет зевать от скуки и слушать вас только потому, что ей так положено по статусу подруги.

Минусы наличия такой подруги. Такая дружба недолговечна.

Подруга по жизни

А вот тут можно сказать то, что не у всех есть такая! Наверное, она только одна, НАСТОЯЩАЯ подруга. Умная, симпатичная, верная, любящая и готовая помочь в любую минуту. С которой не страшно оставить своего молодого человека в комнате более чем на 5 минут и с которой можно идти в разведку. С которой можно послать всех и вся и свалить на пару недель в джунгли Амазонки.

Типы подруг, с которыми вы останетесь навсегда и с которыми лучше не общаться

Читайте также:

С какими мужчинами нельзя иметь дело в отношениях

Любовный треугольник: девушка и два парня

Муж ушел к лучшей подруге: как действовать

Типы подруг, которые точно нужны каждой девушке

Даже очень самодостаточным девушкам нужны подруги. Какие конкретно тебе? Читай и загибай пальцы.

Одни подруги вдохновляют и мотивируют, другие, наоборот, не оставляют никаких сил после общения. В чем их отличие и подруги каких типов нам жизненно необходимы:

  1. Подруга, которая не сидит на месте. Вспомни популярный американский сериал «Секс в большом городе»: 4 подруги встречались практически каждый день, чтобы обсудить новости: мужчин, работу, моду, слухи. Да, у них редко ладилась личная жизнь, но они все время были в движении. Если одна уходила в себя после потерпевших крах отношений, другие не заливались слезами или коктейлями вместе с ней. Скорее наоборот, вытаскивали ее на светскую встречу, где было недалеко и до нового знакомства. Такие подруги всегда в цене: они и от депрессии спасут, и нового парня подыщут.
  2. Подруга-мотиватор. Эту подругу сложно «выловить». Утром у нее йога, днем работа, вечером — семья, а поздно ночью — пара онлайн-тренингов. Но держаться за дружбу с ней определенно стоит. Она постоянно развивается, двигается вперед, в случае жизненного кризиса обязательно поможет определиться, а если тебе просто станет скучно, то шквал невероятных мотивирующих историй не заставит себя долго ждать.
  3. Мисс вежливость. Нет-нет, это не о том, что она будет придерживать перед тобой дверь. Дело в другом: она не позволит себе наговорить лишнего. Если у тебя появились два лишних килограмма, а новая юбка смотрится так себе, она всегда подберет правильные слова, чтобы высказаться деликатно.
  4. Честная подруга. Вот, скажем, пригласили вас в караоке, а поешь ты, мягко говоря, не очень. Делишься с подругой, а она с ходу заявляет: «Как здорово! Надеюсь, петь ты не собираешься?» Звучит обидно, согласись? И зачем такая подруга нужна, недоумеваешь ты. На самом деле нужна не такая. А та, которая скажет: «Как здорово! Надень то сексуальное платье, все с ума сойдут, глядя на тебя». Глядя, Карл! А не слушая. Понимаешь, в чем подтекст?
  5. Незаменимая подруга. В советском фильме «Влюблен по собственному желанию» с Олегом Янковским такой незаменимой подругой была для всех главная героиня — тихая девушка-библиотекарь Вера. Сотрудники библиотеки обращались к ней с разными просьбами, и она всегда приходила на помощь. Такая подруга в жизни просто подарок: она и с ребенком посидит, и по дому поможет. Другое дело, что принимать это как данность не стоит. Но ты же не такая, как те эгоисты из кино, правда? Поэтому заботишься и о том, что можешь дать взамен.
  6. Твоя противоположность. Все мы знаем теорию о том, что противоположности притягиваются. Ты отличница, а она с трудом с тройки на четверку. Ты в свободное время — на тренировку, она — смотреть кино и поедать чипсы. Но вас все равно что-то связывает. Это трудно объяснить, может, и правда дело в той самой теории противоположностей? Важнее другое: вы цените друг друга, и это главное.
  7. Подруга в тренде. В том смысле, что она всегда в курсе всех новостей. Идет ли речь про модные кроссовки, бренд одежды, музыку, фильмы… Она обо всем знает. С такой подругой и ты всегда будешь в тренде и запросто сможешь поддержать любую беседу.
  8. Ленивая подруга. Казалось бы, в чем польза такого общения? На самом деле все просто: это возможность проявить себя, стать мотиватором для другого человека, а заодно организовывать и свою жизнь. Скажем, твоей подруге давно пора скинуть десяток лишних килограммов, но ей слишком лень. Вот сейчас твой выход! Замотивировать, а может, и вместе начать заниматься в фитнес-клубе — почему бы нет?
  9. Подружка-хохотушка. Такая всегда поднимет настроение! Рассказываешь ей ужасно смешную или печальную историю — не важно. Любой диалог закончится звонким заразительным смехом, по-другому и быть не может.
  10. Парень-друг. В этом случае грань тонкая. А вдруг кто-то из вас влюблен и надеется, что дружеские отношения перерастут в романтические? Если же нет, такой друг-подруга — очень ценный человек в твоей жизни. Он всегда сможет дать хороший совет по части общения с мужчинами и поможет лучше разобраться в мужской психологии.

Типы подруг, с которыми вы останетесь навсегда и с которыми лучше не общаться

Типы подруг, которых лучше бы избегать

В отличие от большинства людей, некоторые подруги не пьют нашу кровь – они сразу едят наш мозг. Но поскольку суровое мироздание не выдает некоторым подругам судебный запрет к нам приближаться, нам остается только высчитывать коэффициент нафигнужности такой дружбы, чтобы принять решение…

…сворачивать отношения в красивую трубочку на выброс или потерпеть еще лет пятьдесят, сколько там осталось, в конце концов. Речь, конечно, идет не о подругах в принципе, а вполне определенных типажах. Например, таких, как описаны ниже.

Советчица

Ты к ней приходишь, скажем, поплакаться, а она тебя бомбардирует советами. Тебе не нужны советы, тебе нужна жилетка, брютоналивайка и китайский болванчик, обученный уточняющим вопросам: «А он тебе на это что?», «И ты его не убила?» и «Открыть еще бутылочку?». Но подруга сидит в позе американского психотерапевта из фильмов категории В и, поправляя воображаемые очки, рассказывает, какие именно твои действия привели к тому, что все плохо, и насколько хуже все будет становиться день ото дня, если ты не поступишь именно так, как тебе сейчас подробно расскажут.

Зачем она это делает? Она считает себя умнее тебя. И хочет об этом поговорить. Это классический типаж: Садись, «пять» – подруга такая еще со школы.

У всех была похожая одноклассница:

– Великая Французская революция…

– 1789!!!

– Верно, Иванова… Так вот, лидеры Великой Французской Революции….

– Марат!!! Робеспьер!!!

– Да, молодец… И несмотря на жестокость того времени…

– Гильотина!!!

– Ок, Иванова, «пять».

И Иванова победоносно окидывает взглядом недоумков-одноклассников.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0,4. Исходя из количества советов и азов теории вероятности, может оказаться так, что один совет в году будет вполне годным. Хоть шерсти клок.

Девочка-беда

Это не киношная растяпа. Это более чем реальный персонаж, над которым перманентно висит воронка несчастья. Таких женщин не может просто бросить муж. Таких женщин муж бросает, предварительно отобрав у них все деньги, жилплощадь и, вероятно, детей. Таких женщин не могут просто уволить с работы – таких женщин увольняют, предварительно повесив на них растрату. С такой женщиной нельзя пересечься в обеденный перерыв, чтобы светски попить кофе, – такую женщину все время нужно спасать.

Девяносто процентов вашего совместного времяпрепровождения выглядят примерно так:

Ты (в шляпе Д’Артаньяна, достаешь шпагу и разворачиваешь коня): Я задержу их, и-го-го!

Она (устало прикрывая огромные глаза раненой мамы олененка Бэмби): Брось меня, брось и уходи.

Зачем она это делает? Тайна сия велика есть. Суеверные сведут все к загадочному слову «порча». Начитавшиеся популярной психологии в Интернетиках – к позиции жертвы, которая автоматически из всех предлагаемых жизнью вариантов подсознательно выбирает худший. Но тебя мало интересуют все эти материи, когда друг в беде. Поэтому, собственно, с тобой и дружат.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0,1. Одна десятая оставлена для тех, кто четко понимает: не нужен ей никакой спаситель.

Девочка-телевизор

Она тебя не слышит! Ты ей не особенно интересна, но страшно дорога. Это не парадокс, просто на первой же вашей встрече девочка сказала себе: «Какие у нее большие уши, дай-ка я на них присяду». Так что она вполне ценит ваше общение – абсолютное большинство ее знакомых невнятно мямлят что-то на тему: «ой, я за рулем, я перезвоню», и не перезванивают. А вы – вот она. Теплая, живая и с ушами.

Общение с девочкой-телевизором выходит удивительно продуктивное:

Ты: Мне пришлось сидеть до ночи тридцать первого, но меня все равно, похоже, сократят…

Она: Ой! Тридцать первое! Мы тридцать первого улетели в Прагу, ты только представь – на часах полночь, я стою на Карловом мосту и ловлю ртом снежинки.

Зачем она это делает? Она ужасно собой гордится и совершенно искренне считает, что ее жизнь интереснее, чем жизнь этих жалких ничтожных людишек. А разговаривать нужно о чем-то интересном, иначе нет никакого смысла разговаривать.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0,9 (для интровертов). Экстраверты, как правило, бьют такую подругу на пятой секунде трубой по голове, на чем общение заканчивается. А интроверты относятся к телевизору с пониманием – он громкий, но забавный, и совершенно не мешает думать.

Типы подруг, с которыми вы останетесь навсегда и с которыми лучше не общаться

Мадам «Пролактин»

Она же – Мыпокакали. Как правило, женщины возвращаются обратно к человечеству примерно через год после рождения ребенка, даже если вынуждены сидеть дома. Но есть удивительные персонажи, которые метафорически кормят грудью еще лет пятьдесят. Мир такой подруги стоит на трех китах: горшок, бутылочка и погремушка. В качестве альтернативной темы для разговоров есть еще абстрактная категория «муж», который либо «козел-совсем-не-помогает», либо «встает-ночью-такая-умничка». Получасовое общение с такой женщиной дарит тебе либо нехилый комплекс неполноценности (если у тебя нет детей), либо стойкое ощущение «я ужасная мать» (если дети есть).

И обязательное чувство вины:

– Привет, родная!

– Тс-с-с, мы укладываемся, позвони через час.

Зачем она это делает? Ну так пролактин же!

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 1 (если ты точно такая же). В противном случае высчитывать коэффициент бессмысленно, так как подруга сама сведет общение на нет – ей с тобой искренне скучно.

Умри, соседская корова

Она тебе завидует! Ты это абсолютно точно знаешь на уровне ощущений, но категорически запрещаешь собственному мозгу в этом признаваться. Потому что некрасиво подозревать друзей в том, что они держат за спиной дулю. Но, как известно, если у вас паранойя – это еще вовсе не значит, что за вами не следят. И если с тобой общаются, тебя совершенно необязательно любят. Если бы у Эллочки была возможность звонить мерзкой Вандербильдихе и узнавать, как дела, Эллочка бы непременно это делала.

Трудно даже предположить, с каким удовольствием Эллочка смаковала бы Вандербильдихины неприятности:

Ты (с болью): Мне кажется, у него кто-то есть.

Она (с плохо скрываемым возбуждением): Подробности! Давай подробности! Может, не все так страшно!

Зачем она это делает:

  1. Потому что она коза. Ой, простите…
  2. Потому что ты для нее – вызов.
  3. Наверное, ты крутая. А это, в общем, хорошо.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0! И даже уходит в минус. Что некорректно математически, но зато очень жизненно.

Подведем итоги

Конечно, все приведенные классификации неоднозначны и обсуждаемы. Читайте, анализируйте, делайте выводы!

В конце концов, это субъективное мнение, основанное исключительно на частном жизненном опыте. Более того, перечитав еще раз вышеизложенное, понимаешь, что некоторые подруги успешно совмещают в себе несколько типов, отчего ценят их не меньше. Хорошие подруги — находка для любой женщины, ибо с кем еще можно делиться сокровенным и обсуждать самое любимое — мужчин.

При подготовке статьи использовались материалы сайтов:

pics.ru

wday.ru

princessjournal.ru

gorabbit.ru

Вам понравилось? Оцените!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Знакомим Вас
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: